過去：清理未了結的帳

提到死穴, 在我身上這點最深.

我發覺自己對權威人士(在我生命中能exercise power/ restrain my power的人)的恐懼感仍停留在中學的階段, 沒有調適過來. 在中學時, 當我去教員室找老師時, 我只能站在門邊外等候老師主動出來回應我 (感覺像等候法官發落>.<), 我們是prohibited to go inside, 我很害怕老師遺忘自己, 而且老師的世界和我的身份的分割線 (門檻邊) 是非常清晰的.

到現在, 我在教會中去office找傳道人時, 仍站在門邊外等候 (這時其他人會叫我主動進去, 即使office中沒有人. 他們很奇怪為什麼我傻傻的站著等, 等什麼?)是的, 那office本來是open的地方, 很舒服, 為什麼我害怕闖入without permission呢? 那門檻邊是我的unfinished business.

但我知境由心生, 我要finish this unfinished business. 我要改變自己由心投射出來的魔象(門檻邊).

這陣子的經歷，令我認識自己多了，我想現在最清潔自己的其中一個「死穴」應該是逃避。
也許這份文章到了今時今日才去完成，也是我的「死穴」作怪......

在我的人生歷史中，曾起作用，如今卻無用武之地的東西，我想係某一些的朋友。我明白朋友不是以有用與否來衡量，但是......
我自己曾經就讀於三所不同的中學，每所中學都有不同的朋友，除了學校的朋友，還有教會的朋友......與第一所中學的朋友聯絡時間少了，而且始終不是與他們就讀同一所的中學，他們的感情非常深厚，而我好像只是個旁外人。就這樣失去了一班朋友，我覺得好可惜。今年我們有一些聚會，我很希望可以借此機會與他們修補關係，希望可以回復初時那樣，但見面的時候我發現大家改變了許多，他們有些內容，或行為更是我自己不太喜歡的。那次的聚會讓我想了很多東西......
細心想想，我仍會把他們視為朋友，但我想我不會再特別花時間與他們修補關係，期望達到知心好友那樣。因為我想要是我再花時間，我會把我的朋友忽略，而事情只會不斷重複發生。況且人與人之間的經歷，有些是不可以取代的，而且人與人之間要建立共同的觀點，也需要一定的時間。我也不想強行改變自己的觀點去迎合別人，但我深知道每位朋友在我生命中都幫助了我很多！

這是一個困難的課題。

因為我習慣了把傷口輕輕略過,因為它們還令我痛。

1)接到作業,把『死穴』(一) 用五個步驟重覆在我腦裡process, 兒時的經歷,重覆的反應或者造就了今天的我。人大了,卻發覺自己負擔不了那麼多。更發覺自己一直建立的一切, 或多來自小時候的我已非常重視別人對自己的評價。我會再找導師談談的了 :]

2) 我要向過去『迫自己在你面前做得更好些』的那種態度說再見。我現在想鼓勵心靈裡的陳允淇,讓她知道她不用做甚麼,我也愛『她』,天父也愛她。我怕那種『要開心,要大方,要積極,要聽唔到,要睇唔見』的態度把小小的心靈榨乾。我想學習愛自己多一點。

老實講...我又真的不太記得有咩咁甘...只是老闆天天都是這玩意...

我的反應...要看看是誰了，越親密的人越大反應....

Ginny ^O^ God IS Love not equal to God POSSESS Love

我的死穴是很容易動氣，特別是對著家人，常會嫌他們太過長氣，同一番話說完一遍又一遍，令我大感不耐煩！之後就大聲的回應他們：「知啦！你講左好多次啦！」、「好煩呀又講！」、「你當我仲細咩！我自己知點做！」

言者無心，聽者有意。其實每次自己都會感到後悔，為什麼會這樣勞氣呢？他們(家人)究竟做錯了什麼？......可是，傷害人的話就是說出了，收不回。

剛在團契中為自己定立2008年的目標，第一時間就寫下「多點愛心」，這份愛特別是對家人的愛。我經常提醒自己，當情緒快會爆發時，嘗試叫自己冷靜下來，忍一忍口，不要說出一些沒有智慧的說話。

1)
未了結的帳... 想了很久。
當我最不開心的時候, 我沒有勇氣把打從心底的說話與人分享,
我通常選擇把這些心事放在心裡, 走到海旁吹吹海風,
希望這些不愉快的事慢慢消失。
這可能因為我以前曾與朋友訴說心事,
但她卻把我的事情告知他人, 那種感受實太難受,
最心底的事竟然很多人都知道。
另外可能因為我很在意別人怎樣看自己,
我不想別人知道自己過去的陰暗面,
雖然這情況已有些微改善, 但仍然有很多地方不想被人知道,
總覺得別人認識我更多後, 不喜歡這樣的我。

2)
其實很多自己的想法應該要向它說再見,
例如以上所談及的經歷, 
但要徹底從我的生命中刪除, 是挺困難的事情。

(回應kEITH的POST)

若果對自己的要求比別人的更高，那麼就可以避免讓人失望罷？有那樣的想法嗎？

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(回應Tracy的POST)

我仿佛見到你肩上累累的重擔，每一個擔子上都寫著「別人」。不如學下讚自己？

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(回應Avis的post)

在你的經驗裡，犯錯有甚麼後果？
有沒有人和你一起面對錯誤？

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太在意外間的看法，這或許便是我的死穴。他人對我的看法，其實我很介懷，從小到大都已是這樣的，也因此，所以很容易引起一連串的負面情緒。

 當介意之後的反應，一定是不斷的自我反省，究竟為何他人會這樣看我？這一些的問題一定會在腦中思考著。

某程度上，一些負面情緒的浮現都是因不滿自己引致，對自己某些的地方不太接受所致。

我的死穴大概是我很怕犯錯, 也許是我不想面對失敗吧. 每次作決定, 我都很怕自己的決定會帶來不好的後果, 很怕自己作了錯的決定, 所以會很猶疑, 遲遲也不肯下決定. 除此, 我亦很不喜歡別人當眾指出我的不是, 我會覺得很無地自容, 會氣那個當眾指出我不是的人.

我曾經很努力去回想從前, 有沒有什麼與我的死穴有關的經歷, 但結果是毫無頭緒.

想對自己說, 錯是不要緊的, 拿出勇氣走出第一步吧!

1. 我的死穴大概是過分敏感。很多時候當其他人聚在一起時，我總會擔心其他人在背後討論自己；和別人一起時，總會擔心自己是不是做得不夠好，其他人會對自己有什麼看法。但是我卻總在別人面前扮作毫不關心，當我聽到一些有關自己的事，不會在人前表達自己的感受，卻會把自己關起狠狠的批評自己或者恨那些在自己背後對自己指指點點的人。另外，我亦很怕其他人會話我依賴，感覺上自己做什麼也做不好，無論自己如何努力，其他人都好像只看到別人如何幫自己，所以有時我亦會抗拒別人對自己的幫助。
2. 以往我會在自己唔開心時，狠狠地在自己手臂上用牙咬幾下，咬到留下幾個紅紅的牙齒印才會停，希望令到自己痛而忘記唔開心的事。到現在我己經沒有再咬自己，因為懂得找人傾訴和找其他方法發泄。

(回應Kat lai的post)

你用到「betrayal」這強烈的字眼，而不是用「abondon」，就知道這在你心裡扣得有多深，曾傷得有多痛。

現在還有「怕失去好朋友」和「不敢愛得太深」的感覺在你心裡隱隱作痛嗎？若你想到這兩年多來這麼要好的朋友們，有一天也會疏遠，你有甚麼感覺？

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(回應Grace的post)

打破整潔…… 你自小就習慣在整整有條、有規律的環境下長大，是嗎？

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(回應Eling的post)

不好的話，他們就會不愛你嗎？或者你害怕是這樣嗎？

不好的話，你就會不愛你自己嗎？

若他們對你沒期望，你對你自己有期望嗎？

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(回應VVN的post)

不知有沒有人在言語和眼神中對你表現出羨慕的感覺。不知當你察覺到時，你有甚麼感覺。你會考六A、拔尖、讀醫、英文表達能力良好、生命中有特別的經歷……這在很多人眼裡都是SUPERIOR的，不是inferior的。

不過，社會往往會讓這類人聚在一起，例如醫學院，優勢變成平常，但競爭常在，不比IQ比EQ；比完EQ比SQ(S stands for "social")；在一眾superior的人當中，會再分出更superior的和較inferior的。萬劫不復。

於是幸福不能於外在SUPERIOR和inferior的兩端之間找到，卻能在人的內在裡摸索出來－－那就是「自在」。

聽來像講佛。對基督徒來說，這「自在」不是只有自己的，而是認清自己「我是神的兒女，祂所喜悅的」，與神同在，就有了一顆定心丸。如何處世、何以待人，最大的律法「愛人如己」就說得很明白了。況且有聖靈在我們裡面加力、安忍、提醒、保護。

但了解自己、了解神始終是一個過程。為甚麼不慣和「活躍人士」交際？抑或有另一種交際方式更合適？另外調校焦點也需要時間：避開與那些人交往就能避開「介意」的時刻，那就行了？活動社會中，真能避過嗎？抑或「介意」本身需要更深入的處理？

(回阿維的post)

若果長時間自己都處理不了，或許需要找一些人分享，讓他們給你一個新的視角去回看這件事，以及今天再三引起「內傷」的境況。

(回Ginny的post)

你被不合情理被鬧得最甘的一次，是怎樣的呢？

若不合情理地鬧你的是平輩或沒相關的人，會不會引起你不同的反應呢(或沒反應)？

1. this is really a very difficult question... actually i've read the passage while ago... but then just couldnt think of anything to write so i put it down for such a long time...
still i dont really know wht is meant by '死穴' in this passage.

according to the 5 steps, what kind of behaviour would trigger my anger?
i guess for most of the time would be the sense of betrayal.
i used to get jealous easily and quite sensitive to other people's action/behaviour/words,etc.  sometimes when i see my best friend chatting happily with others i would feel a kind of jealousy growing from inside. i would be afraid of losing this fd to the others and this friend might choose to leave me alone and join another group of friends (strong sense of betrayal)
behind all these, i gradually lost the passion to cultivate a close friendship with friends as i dont see the point to do so when they might not be my best friends anymore a year or two later.

i did hv similar experience before, like i've considered a fd one of my best fds but ending up she didnt consider me as one.
i also had experienced losing a best fd cuz of some arguments, and from then on i somehow draw a line between me and the others. i would love to know more friends, but reluctant to go deeper.

and of course, the expectation of the other party also considering my as the best fd would not be made known, i would just keep it secret. if it's said, people might think that you are simply selfish or self-centered.

this '死穴' was most apparent when i was in my senior years in my secondary school.
somehow i've understood wht happened then does not imply what would happen next, and for the time being i'm enjoying the joyous moments with a group of close friends i've gained in this 2 yrs.

2. when i was in my junior secondary school, i learnt that i have to obey what my parents say.
i learnt that throwing all the decision making responsibilities to my parents would be the best thing to do since i no longer hv to be scolded by them if sth is not 'rightly decided'.
however this is no longer possible for me to just throw the ball to my parents since almost of the decisions i hv to make every day has to be made my me.

there's just no time for me to ask for their opinion, nor it's appropriate for me to ask them since they are getting less and less contact with my own world that they couldnt possibly give an objective and well considered opinion.

Q1. 幸運的我，沒受過什麼傷害，這令我為人樂天，往往也會把所有的

事情向好的方面去想，並會站在別人的立場去為別人想，因此我真的很

少會有負面的情緒。但是，最令我控制不了我的負面情緒便是遇到別人

的惡意破壞。有好幾次的嬲也是由別人打破了我的整潔而起。我想這也

是人性吧！

Q2. 自幼，被媽媽寵壞，每當我遇到困難時，她也會幫我去解決。人大

了，卻發覺自己要去學習解決問題，不可再依靠別人了。

Sorry for the late reply!

我的死穴大概是 "不能不活在別人的EXPECTATION 當中"

每一次當我覺得別人對我有期望的時候，我都會盡量做到最好，縱然有感受很辛苦／根本不想這樣做的時候。特別是一些你重視的人對你有所期望，例如你的家人，你的朋友，你的老師，他們通常都只會叫我盡力但是不要給自己太大的壓力，但是到頭來，就是因為他們沒有直接的說出期望，我在心坎裡卻強烈的感受到他們對我是有期望的，所以就會要求自己做到最好。有時候覺得自己好假，明明不是想做好的，但是卻表面上裝作很能幹，很出色。

但是我覺得自己沒有能力跟這死穴說再見，因為別人的期望都是對的，都是令我成功的，我壓根底兒找不到原因說服自己要不做好，但是我心中，真的想變好嗎？

死穴...大概是不接受不合情理地被鬧，大部分情況下...都適用於現任老細！難道真的老細了不起﹖

已經沒有用武之地的~~算是"自我處理情緒"，大概可以解釋成...我喜歡躲起來慢慢思考問題，找到答案才出關。但是我還搞不清...怎樣才取得平衡不走極端！

Ginny ^O^ God IS Love not equal to God POSSESS Love

我想了幾天究竟我有什麼死穴, 沒有什麼結論, 我需要更多時間去找一些我唔需要既死穴...

回想我以前, 我介意的事, 到現在還是有需要去介意, 大概... 我還沒有怎麼成長...

跟著面對死穴的五個步驟走，應該幫到你。

「介意」的時候，你會有甚麼反應？

介意別人評價的背後是甚麼更深的不安？你看到嗎？

若給你從新選擇，你會選擇不同的反應嗎？(反應包括表現出來的行為，也包括內心的反應)

咁其實你未答喎

I still have some "死穴" in my daily lives, sometimes I do care what my parents, friends and coworkers say to me about that, but I will try to improve them....

想想下，原來自己都有不少「死穴」，不過不知是否人大了，現在已不太介意了!

謝謝挑選文章的人。這完全是為我而設的。

這陣子也想了很多, 也慶幸自己最近的改變及嘗試得到正面效果, 人也開心起來, 發自內心的開心起來。